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如何判断你身边的朋友是否值得交心?

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我分为几个部分诠释我对「亲密关系与友谊」这个话题的理解。

1. 我们后天成长的意味着人格重塑,要构筑健康而美好的「环境」

成年后最重要的是「构建自己健康的环境」,这个「环境」的主导因素就是「人」,少部分也是人带来的「信息」。

也就是说,成年后自己的环境是否健康,取决于交往的人和阅读的人。

如果这些人充满戾气、拜高踩低、情绪化严重、消费主义严重,那么自己必然会变得愤世嫉俗、同样情绪化、渴望以花钱来获得认同感和荣誉感。

如果这些人温暖积极、理性、好学、上进、节俭、同时拥有健康的价值观,那么自己原生家庭带来的性格中的胆怯、犹豫、挥霍、情绪化,都会被「治愈」很多。

我们要选择正确的圈层。这种正确不是「打鸡血」,而是真真正正在认真生活的。

我不建议关注那些很丧的美学博主。人设更是看到一个取关一个。

我和丧博主没什么仇怨。我只想起我读初中的时候,那时候安妮宝贝大热,韩寒大热。安妮宝贝写了很多抑郁的文章,符合青春期女生喜好的风格;韩寒宣扬「读书不重要,七门红灯(不及格)照亮我的前途」。

他们现在也许早已变得更好,我不知道,可能是。但那个时候,给了太多年轻学生以误导。

我们无论在网上,还是网下,都应该和喜悦积极、「生活在现实中」而不是「臆想中」的人同行。我们要留意自己的信息来源。我们也要注意自己的朋友。

朋友这块,我往下讲。因为无论友谊,还是亲密关系,都没有很死板的条条框框,所以我以否定排除法,即「怎样的人不能过于熟悉」来梳理。

2. 没有原则的人不可与之交

注意,原则不是教条。「绝不在 11 点前睡觉」不是原则。

原则是做人做事的根本原则。它的对立面是情绪化。原则的意思是,有自己固守的道德底线。任何事情,以这个原则底线评价人,而不是情绪喜好评价人。

仔细观察互联网:世界上绝大部分人活的毫无原则,只有情绪。

他们由着自己的情绪,喜欢一个人,这没问题;

但他们又由着自己情绪,伤害另一些毫无道德错误的人,这就错了。

没有原则的人,因为所有事情都「首先满足自己的情绪」,甚至「目的就是满足自己的情绪」,你不过是这类人情绪的工具。

这类人很肤浅。没有原则就没有善恶。

我的原则很简单:不伤害,不欺骗。只要不触犯这两条原则,我不会跟任何人闹翻。

装 X 、吹牛、体臭、邋遢、懒散、迟到成性...这些都不好吧?是的。但这些没有触犯到我「不伤害,不欺骗」的原则,我都认为这不是严重的道德问题。我不是说人就可以这么做了,而是说,我愿意和任何不触犯「不伤害、不欺骗」的人保持友谊。

我微博上有个关注我好多年的男生留言,忘了什么话题,他说:「我不喜欢很娘的男生」。我告诉他:「你不能这么说。你不必说出来,你说出来,有可能伤害很多善良的很娘男生。」我又告诉他:「你这是情绪划线。情绪划线是人的本能。但在我这里没有。我只在乎这人是不是一个欺骗伤害别人的很娘的男生。如果不是,我不能说。我说就是施加伤害。」

那个男生继续表示他对「男生很娘」这件事的不喜欢。他无法说服我,只好取关我。价值观的影响最难,即使是关注很多年的读者,也未必可以扭转。

但我们要有原则。原则可以更严格或更宽松,但唯有有了正确的原则的人,才有善恶。

3. 观察对方是「付出不回报」人格还是「乐意助人」人格

把「不求回报的爱才是真爱」这句话丢到垃圾堆里吧,这是句彻头彻尾的误人鬼话。亲情的模式不是随便套用到后天社会关系中的。

我们一定会仔细辨认出两个人格:

第一种索取你,消费你,对人很冷漠。他们会说很好的话,但只是需要你的那个当下,最多持续一段时间。

另一种人,收到了一点,恨不得加倍回报出来。

第二种人才是可以深交的人。

对亲密关系一模一样。真正爱你的人,在乎你的感受,总想为你做些什么,甚至愿意牺牲自己的一些利益,来为你付出,他们真真正正的付出。而不在意你的人,口头要么会说很多大道理,要么口头很甜,但是真真正正的付出是很少的。

总结

树木看主干。看人也是。拨开细节的枝杈,核心就是「有原则、愿回报」的人。或者叫,「知善恶,愿付出」的人。

在这个框架下,很多细节可以自己再做筛选。

但只有这个主干,才能决定自己交往的对象或好友,是否真真正正,既是好人,又是以实际行动在乎你的人。

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封面图来自Pixabay,基于CC0协议 最后编辑于 2019-03-03

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