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千万不要这样表扬孩子了,这是害了他们!

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经常听到做父母的朋友对于应该多表扬还是多激励、批评孩子展开各种辩论。有些朋友认为一直鼓励孩子会把他们宠坏,自己也是在批评声中长大的,所以不怕挫折。有些朋友则表示自己喜欢鼓励孩子,但有时候一直表扬,好像孩子也没什么进步。但表扬和批评都很多种,怎么说、说什么都很重要。当你想对孩子的行为加以评价时,到底说了什么呢?你所说的到底有没有效呢?

在进一步讨论如何批评和鼓励孩子之前,我们可以先思考一下批评和表扬背后的目的。

无论你是否有时会忍不住怒吼孩子,或者心平气和和他们谈判,又或是威胁他们没得玩没糖吃没得看电视,或是表扬他们很聪明很天才…… 撇开个人性格、想法、情绪不说,这些教导方式的背后,相信作为父母的内心是「希望孩子能做得更好」。

但你对于孩子的评价,无论是批评或是赞扬,是否能够真正成为 TA 继续进步的驱动力?

相信我们每个人都见过刚学走路的孩子,跌倒马上再站起来,跌倒了无数次,也不会因为怕摔而放弃学习走路。但到底环境上起了什么样的影响,导致几年后,有些孩子仍然可以遇迎难上继续进步,有些孩子却特别容易知难而退很难进步?

其中一个很关键因素就是家长和老师对孩子的评价。其实每个孩子天生都热爱学习,想要进步,但他们总会遇到失败、做错事情的时候,这时周围的各种成年人都会自动出现,对于他们的行为加以评论。

孩子来到这个世界就好像是带有人类基因的外星人降临地球,他们不知道对错、不知道因果,但这些小外星人都勇敢、机灵地将每一次自己行动后的结果以及解读周遭成年人的表情、话语,积少成多地建立成一个如何在地球上生存下去的百科全书。

我们对孩子的评价除了告诉他们一些行为的对错,还会很自然地传达我们认为的行为结果的归因。(当然你的榜样作用也十分重要,父母是怎么面对挑战和失败的?小外星人也看在眼里)你可以回想一下,当你孩子做得好或者做错的时候,你和 TA 说了什么?

我们到底要如何给予孩子有效的评价,从而使得他们能够持续进步?

一丹教育奖得主 Prof Carol Dweck 的研究团队曾经做过一个实验,将 400 个五年级的小学生分成能力相当的两组,进行了 4 个连续的活动:

活动 1:研究员给两组孩子一份非常简单的数学题,预计他们都能够成功解答。然后,对一组学生说:「你们真的好聪明啊!」 对另外一组学生说:「你们真的很努力啊!」

活动 2 : 研究员准备两份数学题,一份简单一份有难度,并对他们说:「做容易的你会拿很高分,做难的那份你可以学到很多东西。」 之前被称赞努力的小朋友有 92% 选择了有难度的题目来挑战自己,而之前被人称赞聪明的学生则有 67% 的选择了简单一点的题目。

活动 3 :研究员准备了一份中学程度的题目,预计学生都不会答。之前被夸努力的学生遇到难题,先是觉得是不是自己不够专心,之后不停寻找方法解答,还很享受其中的过程。而被聪明的学生遇到同一份难题,很多都非常紧张,不知所措,有部分学生还提早放弃了答题。

活动 4 : 研究员又准备了一份简单的题目给这两组孩子答。结果,被人夸努力的学生的成绩比第一次提高了 30%,而被人夸聪明的学生的成绩竟然退步了 20%。

成年人对孩子的评价间接告诉了他们行为结果的归因。

如果我们时常夸奖孩子很聪明,便会让他们觉得自己成功是因为天生资质,所以当他们失败时,即便别人不说他们也会知道是因为自己笨,而聪明与否,对孩子来说是一个不可控因素。

在遇到挫折时,这些常被人夸聪明或者批评笨的孩子通常会特别紧张,或者提早放弃。相反,孩子被告知自己的成功与否是因为是否努力、或是否能找到正确的方法,是一些他们能够控制的因素,那他们便倾向于在下一次尝试中改进这些可控因素从而获得进步。

所以,无论是批评还是鼓励,不应针对不太可控的个人天生因素(比如好聪明啊;你太坏了;你太调皮了),而应多可控的针对过程的评价(比如你很有耐心所以拼起了拼图;你用手扶住碗,所以才吃得干净;你玩 Lego 非常专心,所以搭出了飞机),在这样才能通过告诉孩子成功与否的可控因素,有效地帮助他们下次做得更好。

不止如此,家长和老师经常在孩子耳边重复的赞扬和批评,会慢慢转化为他们自己的思想。

如果我们坚持告诉孩子他们可以通过正确的方法、坚持、努力迎来进步,这些评价将会在孩子长大后,遇到自己困难的时候变成他们对自己的鼓励。

在中学常遇到一些成绩很差但智商很高的孩子(对!千万别以为成绩一定和智商一定成正比,真正影响成功的其实是坚持和努力)。他们来见我当然不是因为成绩优异,通常都是成绩太差了要留级,和父母关系特别差,或者沉迷游戏不可自拔。这些孩子大多在小学的时候不用念书就可以得很高分,所以经常被很多人夸奖聪明,而到了好的中学就算有能力,不努力也是得不了高分的。

所以,通常在升入中学后,他们就会有很大的挫败感。于是开始怀疑自己的能力,「我成绩这么差,原来我并不聪明,那我再努力也不可能成功」、「如果我努力了成绩还不好,那别人就知道我很笨了」。

所以,让人觉得心痛的是,当我告诉他们的智力评估结果时,他们自己都不肯相信这个结果。因为这不符合逻辑啊,在他们的世界里「不努力拿高分这才叫聪明才是成功」啊。现实的世界里,被埋没的天才,应该不是少数。

插播一句,你现在能明白川普所说的「 studying bitch 」心态了吧,即使自己很努力学习得高分也不能告诉别人,因为他们需要「天才」的光环,但他们也容易成为这光环的奴隶。

人是群体动物,亲近的人每天的互动都会对彼此产生影响,这就是为什么所谓「原生家庭」对于一个人的成长具有莫大的影响。

因为家人的影响发生在早期亲近关系,从而容易转化为一些成年后不需要思考便形成的固定的自动对应机制。当我们长大后处理问题时,我们并不会主动思考这些自动机制对我们的影响,不假思索就行动了。当我们给自己一些空间,有意识地选择自己的行为时,便可以给自己一些改善的机会,不被这些自动对应机制牵着鼻子走。

有意识地思考如何赞扬和批评孩子也是这样一种练习,而这些练习有时候也会帮助我们自己成长。

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